Fik kolde fødder

Spørgsmål

d. 29/11 2019 kl. 12:58 - af: Kvinde, 53 år

Fik kolde fødder
Hej Mai,

1½ år efter at jeg brød med min kæreste gennem 10 år, følte jeg mig klar til at forsøge med kærligheden igen. Derfor oprettede jeg mig på Dating.dk. Der skete faktisk det, at jeg ganske kort efter fik kontakt med en rigtig spændende og dejlig mand. Vi aftalte at mødes til en date, men dagen før vi skulle mødes, fik jeg kolde fødder og jeg aflyste. Det tog han nogenlunde pænt. Jeg lukkede efterfølgende min profil ned, da jeg nok blev lidt forskrækket over det hele. Og efter lang tids eftertanke måtte jeg konkludere, at jeg nok ikke var klar til at møde en så dejlig mand som ham på det tidspunkt.

Der gik så noget tid, og jeg oprettede en profil igen (for at gøre en lang historie kort), hvor jeg fik kontakt med ham igen. Han markerede, at han var interesseret i min profil, også efter jeg fortalte ham, hvem jeg var. Jeg skrev til ham nogle gange for at forsøge at forklare ham, hvorfor jeg fik kolde fødder, at det intet havde med ham at gøre, og at jeg følte mig klar til at møde ham på ny. Han læste mine beskeder, men svarede mig aldrig, og han fastholdt sin interesse i mig. Vi har også fundet hinanden på LinkedIn, og klikker på hinandens profiler af og til, men er for langt ud i netværk til, at jeg kan kommunikere med ham. Det er endt op med at blive en svær følelsesmæssig situation for mig. På en måde sørger jeg meget over, at jeg fik ødelagt en mulig relation, der ville have betydet meget for mig, og jeg forstår ikke, at han fastholder sin interesse i mig samtidig med, at han undgår en dialog med mig.

Jeg har ikke problemer med at finde dates, og har været på flere dates for at forsøge at glemme ham, og se om jeg kan finde en anden dejlig mand (som der jo er rigtig mange af). Her har jeg ikke problemer med at give slip, når det viser sig, at det ikke skal være os. Jeg vil høre om du kan gennemskue, hvorfor jeg reagerer, som jeg gør? Specielt fordi det kun er ham, jeg har den reaktion overfor. Og hvordan kan jeg komme ud af det? Og, hvorfor tror du, han reagerer, som han gør? Jeg bliver meget forvirret af, at han viser sin interesse, men ikke vil tættere på.

Den forvirrede.
Kvinde, 53 år.

Svar

Kære den forvirrede,

Først og fremmest; hvor er det godt at høre, at du føler dig klar til kærligheden igen, at du er optimistisk, idet du godt ved, der er mange dejlige mænd derude, og at du ikke har nogen problemer med at komme på dates. Det er så vigtigt, at vi har en positiv tilgang, når der er noget, vi godt kunne tænke os.


Hvorfor du ikke kan få ham ud af hovedet:


Det er naturligvis irriterende, når der er noget, vi ikke har fået levet ud, som stadig spøger i kulissen ¬– særligt hvis man selv havde muligheden og forpassede sin chance. I dette tilfælde kan der være mange årsager til at du reagerer, som du gør og ligeledes virkelig mange grunde til denne mands handlemønster. Uden at kende dig bedre, er det umuligt for mig at gennemskue den præcise grund til, at du har det, som du har det. Hvis jeg dog skulle komme med et par bud, kunne det være, at du måske har det, som du gør, fordi det altid er spændende, når noget er uopnåeligt for os. Når der er noget, vi ikke kan få, forbinder vi det med en høj værdi, og når noget har det, så er det jo virkelig værd at kæmpe for. Idet du ikke rigtigt kender ham, har du i øvrigt også frit slag til at forestille dig, præcis hvor fantastisk denne mand er, så der er nærmest ingen grænser for, hvor dejlig en mand han kan være i din fantasi. Måske han derfor lidt er blevet til DRØMMEMANDEN i dit hoved? Du skriver selv, at du sørger meget over, at du fik ødelagt en mulig relation, der ville have betydet meget for dig. Men i virkeligheden, ved du jo ikke, om denne relation ville have betydet meget for dig, for I fik aldrig taget ordentligt hul på den. Det kunne jo være, du efter det første møde ville have opdaget en form for mismatch eller manglende kemi. Men sådan lyder det ikke som om, billedet er i dit hoved; I din fantasi er du ikke bare gået glip af en date, men af et helt forhold. Hvis du er gået glip af et forhold med ‘drømmemanden’, kan jeg godt forstå, det er svært at glemme ham – modsat mænd du rent faktisk har været på dates med, for de er jo virkelige. Her kan du se deres fejl og mangler, eller hvordan I ikke passer sammen. Så er det en del lettere at komme videre.

En anden potentiel grund til din reaktion kunne være, at det er lettere at fokusere på, hvor skøn en mand ‘ham den uopnåelige’ er, fordi det holder dig i sikkerhed. Om end det er en frustrerende situation, så behøver du ikke frygte at blive såret, for I bevæger jer ikke nogen steder hen. Desuden kan en drøm om denne mand måske også afholde dig fra at give andre mænd en reel chance, for hvem kan konkurrere med en drømmemand, du selv har designet? Som sagt kan det være, jeg tager fejl, da jeg ikke kender mere til situationen eller dig som person, men jeg nævner dette, fordi du netop fik kolde fødder i første omgang. Er ham manden, der er uopnåelig, mon blevet noget, der holder dig i sikkerhed på et ubevidst plan? Du kan jo overveje om dette er årsagen…

Det kan selvfølgelig også være, at årsagen er meget mere simpel; måske du er bange for, at denne mand er vred på dig, idet du afviste ham første gang, og at du bare gerne vil have at alt er godt imellem jer? Jeg tror selv mindre på denne mulighed, men det kunne jo være: du ved det bedre end jeg.

Mandens handlemønster:


Med hensyn til denne mands handlemønster, ved jeg ikke hvorfor han gør, som han gør, men i virkeligheden er det også mindre relevant. Du kan drømme om, hvor fantastisk denne mand er, men realiteten er, at han ikke rigtig investerer i jeres relation. Et kig på din LinkedIn-profil eller et klik på ‘interesseret’ er måske den laveste form for investering, han kan lave for at holde dig til ilden – og helt ærligt; det er bare ikke godt nok. Et forhold kræver, at to mennesker investerer, er interesserede, nærer en relation m.m. I øjeblikket er du så fascineret, at du er villig til at give ham enormt meget hjernekapacitet og energi, mens han giver ‘et klik’. Det er ikke ligefrem en ligevægtig balance. Faktisk kunne det jo også være, at denne mand i øjeblikket er ved at lære en anden kvinde bedre at kende, men stadig ikke er sikker på dén relation, hvorfor han sikrer sig, at du stadig er nysgerrig via minimum opmærksomhed på LinkedIn. Det ved hverken du eller jeg – det eneste vi har at forholde os til, er den realitet, at han ikke skriver tilbage eller tager nyt initiativ. Vi kvinder har det med gerne at ville forstå, hvorfor ting gik som de gjorde og desuden få en form for ‘closure’. Men ‘closure’ kan være mange ting – heriblandt når den ene part ikke svarer. Det er alt vi behøver at vide, for at forstå, at det er tid til at bevæge os videre.

Sådan kommer du ud af det:


Det kan godt være, jeg lyder lidt hård, ud fra de ting jeg skriver, da jeg forestiller mig, du gerne ville have haft at jeg pustede til ilden, og havde en idé til, hvordan du kunne komme i kontakt med denne mand. (Det eneste jeg kan sige, er, at det ofte er bedre at skrive med flirt og et blik i øjet i stedet for forklaringer, når vi prøver at genoplive en romance, da dette kan skabe fornyet interesse. Forklaringer kan altid komme senere, men først må man skabe spænding) I stedet skyder lidt din fantasi ned, men det gør jeg af en årsag. Jeg kan som sagt ikke vide, om ham her manden er helt fantastisk, men det jeg ved, ud fra det du skriver, er, at du giver ham din ‘power’, uden han har bevist noget som helst. Du fortjener en mand, der vil dig, og som investerer i dig, og som ikke ‘leger skjul’ med dig. Du har gjort, hvad du kunne, idet du har skrevet til ham og dermed vist interesse. Nu er bolden jo så ovre hos ham. Hvor lang tid har du tænkt dig at give det, før du holder op med at overveje, hvad dette kunne være blevet til, og i stedet husker på, at manden, der er værdig til et forhold med dig, vil være lige så interesseret i at møde dig, som du er i at møde ham. Den perfekte mand for dig vil være god ved dig – og vil som minimum, have lyst til at svare dig, når du skriver.

For at komme videre vil jeg derfor opfordre dig til at overveje, hvor meget denne mand i realiteten hidtil har vist dig. Hvilke handlinger har han taget, hvad er det, der får dig til at tænke, at han er en dejlig og spændende mand? Er det ting, du forestiller dig eller godt kunne tænke dig han er/var/gør, eller er det noget du har oplevet i virkeligheden? Ville du sige, denne mand er spændende og dejlig ud fra jeres relation? Dernæst tænker jeg, det måske også ville være en god idé at tænke over, hvad du selv føler, du fortjener og godt kunne tænke dig i et forhold (ikke bare hvilken personlighed du ønsker en partner har, men også hvordan du ønsker en partner er overfor dig på). Denne sidste overvejelse, kan også hjælpe dig til at navigere i andre potentielle romancer.

Hvis det er svært at give slip, så husk på at du jo altid kan spille med, hvis denne ‘uudforskede’ mand på et tidspunkt skulle få lyst til at skyde bolden tilbage over på din banehalvdel igen. Du udelukker ham altså ikke, men du spilder heller ikke mere tid på ham, før han kommer ind i kampen.

Jeg håber, du finder ud af det og ønsker dig al muligt held i jagten efter en ny dejlig mand.

Kh. Mai
Tilbage til brevkassen

Opret en profil på bare 3 minutter

Hvad søger du?

I alderen...

Der bor i...