Svære samtaler

d. 16-08-2019


Når man er gået i gang med at lære et nyt menneske at kende, og man stille bliver mere og mere glade for hinanden, kan det være vanskeligt at få taget hul på samtaler, der er svære. Samtaler som økonomi, intimitet, irriterende vaner, familieforhold, der vil påvirke forholdet m.m., bliver pludselig mere sårbare, da de kan være med til at bestemme, om et forhold skal fortsætte eller ej. Hvis det indebærer en risiko for den gode relation, man har kørende, vil det derfor være fristende at prøve at undgå disse samtaler, men det er aldrig en god plan, hvis man ønsker, relationen skal vokse. Svære samtaler kan virke skræmmende, men faktisk kan de bringe jer meget tættere på hinanden. Her har du derfor nogle råd til at navigere i kommunikation, når det kommer til ‘seriøse’ samtaler.

Sådan bringer du det på bane


Hvis du har et sensitivt emne, der kører lidt rundt i hovedet på dig, som du gerne vil vende med din partner, er det altid en god idé at få snakket om det, inden du pludselig kommer med et udbrud i en presset situation. Mange mennesker bringer ikke væsentlige emner op med undskyldningen, ‘ jeg ville ikke ødelægge stemningen’, men en del af at blive kærester er at vurdere, om I passer sammen. Her kommer man ikke udenom samtaler, der ikke er helt lette. Det kan dog hurtigt ende galt, hvis man uovervejet bringer emner på banen, når man er desperat eller oprevet, så tag derfor dit emne op, når I har god tid – og gerne når I er tætte. For at undgå en masse unødig negativ energi i rummet omkring jer, er det bedre at snakke om disse ting, når ingen af jer har høj følelsesmæssig bølgegang.

Uanset hvad emnet er så åben det gerne kærligt og blødt. Undgå at gøre samtalen sværere end den behøver at være ved at skabe en ramme omkring det, hvor du fortæller, der er noget, du gerne vil snakke om. Vær ærlig og sig at du virkelig godt kan li’ din partner, og fortæl (det gør at) du er nervøs, eller synes det er svært at bringe på bane, hvis det er tilfældet. På denne måde vil emnet ikke virke som en anklage, men som et emne du har brug for, I snakker om. Det værste, der kan ske i sådan en samtale, er at det ender i angreb og forsvar så søg at være nysgerrig og kærlig i stedet. Vær desuden ikke blot barmhjertig overfor din partner gennem din måde at kommunikere på; men vær det også overfor dig selv. Husk på at det er modigt, at du ikke at lader dig lukke øjnene for noget vigtigt, og at du ikke lader dig selv blive affejet med et kort svar, hvis du har brug for mere. Dine følelser er relevante, og det er helt okay at bringe noget på banen, hvis man har brug for det. Er forholdet rigtigt, vil det kunne bære, at I har svære samtaler.

Vær åben


Når du begynder at snakke om emnet, så husk på at være åben overfor det svar der kommer. Der er garanteret et særligt resultat, du ønsker ud af samtalen. Måske du ønsker, at han eller hun forstår dig? Måske du kunne tænke dig, at din partner gør noget andet, end vedkommende gør? Eller det kan være, du har brug for, I diskuterer noget, der vedrører jeres fremtid eller lignende. Der er nok en form for ‘drømme respons’ i dit hoved, men prøv at lægge det lidt på hylden, når du lytter til din partners svar. Lad ham eller hende udtrykke sine tanker og følelser frit – og LYT til det, der kommer til retur. Vær nysgerrig på hvordan verden ser ud for din partner, inden du beslutter, om den eneste vej til, at du kan være glad, er ved at få din vilje. Måske I sammen kan finde en god vej, der virker for jer begge.

Desuden er det virkelig vigtigt, at du snakker ud fra, hvordan du har det – og ikke ud fra at du dømmer din partner, når du tager et emne op. Vær åben omkring dine følelser, og hvad du tænker i en særlig situation – og husk på at der er en mulighed for, at du kunne have misforstået noget. Stil derfor spørgsmål i stedet for at stå fast. Før du har hørt fra din partner, kender du nemlig kun halvdelen af historien.

Giv tid og plads


Det kan være svært at modtage kritik eller at skulle tage stilling til et stort spørgsmål på stående fod, så når du bringer noget på banen så søg at holde noget plads for din partner, hvis han eller hun reagerer. Husk på at du har kunnet gå og forberede dig på denne samtale, inden du tog den op – den mulighed har din partner ikke haft – så undgå så vidt muligt at dømme ham eller hende. Mange gange reagerer mennesker instinktivt og overilet – ofte baseret på frygt – hvis de føler sig pressede. Prøv derfor at give ham eller hende tid til lige at processere. Efter et øjeblik eller to vil mange have et bedre overblik situationen, og hvad du beder eller spørger om. Herefter kan de give et mere hensigtsmæssigt svar.

En anden ting, du også kan gøre, er at bringe fokus på noget, du har observeret, men som din partner måske ikke selv har lagt mærke til. Måske det er nok blot at ‘projektere’ noget lys på en observation, du har gjort dig, og så lade det være op til din partner at beslutte om noget skal gøres ved det. På den måde kræver du ikke noget og giver fuld plads til, at din partner kan tage ansvar for et emne, hvis han eller hun føler, der bør gøres noget. Du kan for eksempel sige: “Jeg har lagt mærke til, at når du gør XX så sker XYZ. Har du også selv lagt mærke til det? (Det er sjovt, hvordan disse ting fungerer…)”, og så bare lade din bemærkning blive ved det. Du fremsiger simpelthen bare en observation, du har gjort dig. Denne metode kan særligt være hjælpsom og nænsom, hvis det handler om noget i forbindelse med børn og opdragelse, hvor man let kommer til at træde hinanden over tæerne.

Kend dine værdier og din sandhed


Om end disse samtaler kan være svære at have, så kan du gøre dem lettere ved at kende dine egne værdier og sin egen sandhed. Når man snakker om svære ting, er der som sagt ofte en risiko for, at man ikke kan nå til enighed og vælger at gå fra hinanden. Dette er et faktum, du er nødt til at være okay med – for i enhver henseende er det vigtigt, at du aldrig vil opgive dig selv, den du er, og dine værdier for et andet menneske. Det vigtigste du har, er din integritet – og det øjeblik du giver op på den for et andet menneske, er du i gang med at miste dig selv.

Hvad føles rigtigt for dig, hvad føles forkert for dig, hvor langt kan du strække dig og stadig forblive tro mod dig selv? Har du selv plads til forbedring? Beder du om mere fra din partner, end du selv leverer? Alle disse spørgsmål er gode at overveje, når det kommer til at diskutere vigtige emner. Når du kender dig selv og kender svaret på disse spørgsmål, er der ikke nogen grund til at blive dramatisk eller skændes, når man snakker om vigtige emner. Sandheden er sandheden, og man kan ikke diskutere med den. Dine værdier er grundlæggende, og dine følelser er valide, så de fortjener at blive taget seriøst. Uanset hvor meget vi godt kan li’ et andet menneske eller ønsker os en fremtid med dem, er der nogle fundamentale ting, der er nødt til at passe sammen, for at det kan ende lykkeligt. Selvfølgelig handler disse samtaler om at finde en fælles vej, men glem ikke dig selv og husk på, at du er dig på grund af dine værdier, holdninger, følelser m.m. Hvis ikke det passer med denne person, skal de nok passe sammen med en anden.

Team us


Forhold er ‘work in progress’, og derfor er det vigtigt at have svære samtaler fra start. Vi udvikler os hele tiden som mennesker, og som vi kommer tættere og tættere på hinanden – og særligt hvis vi skal leve et liv ved siden af et andet menneske – er det vigtigt, der er en åbenhed i forholdet til at tage emner op, der er væsentlige. I stedet for at se det at få en kæreste som et mål i sig selv kan du måske betragte det som om, at du endelig er blevet skiftet ind på banen, og en kamp skal til at spilles. Banen er kridtet op, og det er først nu, det spændende begynder.

At være tæt med et andet menneske vil blive ved med at trykke på vores knapper. Det holder aldrig op, for vi er forskellige individer, og nærkontakt med et andet menneske betyder, at vi konstant konfronteres med et synspunkt, der ikke er vores eget. At bygge et godt forhold handler derfor om, at man sammen finder en fælles vej i livet – hvilket kan betragtes som om, man bliver ‘holdspillere’. At spille på samme hold kræver, man er åben og nysgerrig på sin partner, således at man altid ser efter den bedste vej for begge parter. Hvis kun en person bliver glad, vinder man ikke som hold. Kommunikation om forskelle er derfor essentielt for, at man altid finder den bedste vej. Dette betyder, begge parter skal føle sig trygge i at bringe svære emner på banen. Jo flere gange I sammen går ind i en svær samtale, desto lettere bliver det, idet jeres tillid til hinanden, og til at I sammen kan finde en vej, vil vokse, og som resultat styrkes jeres forhold gang for gang.

Opret en profil på bare 3 minutter

Hvad søger du?

I alderen...

Der bor i...