Uanset om vi lige er kommet ud af et forhold og kun lige er trådt ud på ‘dating-markedet’ igen, eller om vi er kørt lidt død i at være single efter flere år uden en kæreste, så kan myter om dating holde os tilbage. Hvis ikke vi kan se konkrete muligheder eller ikke har haft reelle datingoplevelser, kan ukorrekte forestillinger og begrænsende overbevisninger nemlig let opstå. Dette kan få os til at se mod fremtiden med håbløshed eller fantasier, der ikke kan indfries – og som således kommer til at stå i vejen for, at vi finder kærligheden. Nedenfor kan du læse om nogle af de gængse dating-myter, jeg har opsnappet de seneste år. Måske de kan omrokere lidt på øverste etage, hvis du sidder fast i en tankegang, der forhindrer dig i at finde dit livs kærlighed.
‘Der er ingen fantastiske mennesker’
Du kan næsten høre det bare i overskriften, ik’? Denne begrænsende overbevisning er simpelthen ikke sandfærdig. Men hvis ikke vi har noget specifikt i kikkerten, eller hvis de seneste dating-oplevelser, vi har haft, var mindre ideelle, så er det let at skære alle over en kam og overbevise sig selv om, at udsagn som dette er rigtige. Men helt ærligt; der er alt for mange mennesker i verden til, at du kan have mødt dem alle sammen. Du kan derfor ikke verificere denne påstand.
Det kan også være, du lever et liv, du er glad for, at du kender dig selv rigtig godt og derfor kun er interesseret i en person, der bidrager til dit liv. Det er også et fint sted at være, men hvis du fokuserer for meget på, hvor fantastisk du er, og hvor meget en potentiel partner skal kunne tilbyde, er det let at falde i en fælde, hvor vi ikke giver folk en chance. Vi kommer simpelthen til at gå ud fra, at det modsatte køn ikke vil kunne matche os, hvilket skaber en forhindring, hvor vi skal overraskes for at give en person en chance. Vi starter altså skeptisk snarere end optimistisk og med tillid. Nøglen til at bryde denne form for tankegang er at huske på, at du ikke kender din date og derfor ikke kan antage noget om ham eller hende, før du lærer vedkommende at kende. Husk nu på at du ikke er alvidende – og at dine erfaringer hidtil ikke er ensbetydende med, at oplevelser i fremtiden vil være gentagelser heraf.
‘Folk er ikke villige til at forpligte sig’
Jeg har fået en del henvendelser i brevkassen – særligt fra mange kvinder – der føler, de oplever, at mænd kun er ude efter uforpligtende forhold. Men om vi køber den kultur eller ej, er et valg. Det kan godt være, det er blevet lettere at opnå kortlevede kærlighedsflirts, men det er ikke ensbetydende med, at der ikke er nogen, der leder efter ægte kærlighed og forhold, der kan vare et helt liv. På et dating-site vil der unægteligt altid være mennesker, der leder efter begge dele, men man vælger selv, hvem man vil bruge sin tid og energi på. Desuden har dét, at flere mennesker ikke gør en ægte indsats den fordel, at der skal mindre til, for at du skiller dig ud. Læs evt. artiklen
‘Sådan bliver du bemærket’ for flere tips omkring dette.
‘Det rette forhold vil være let’
Ehm nej. Bare nej. Denne overbevisning er så forkert, som noget kan være, og vil altid være starten på et forhold, der kun (muligvis langsomt men sikkert) vil gå ned af bakke. Hvis vi tror, at et skønt forhold skaber sig selv, tror vi på en fantasi. Om end det er dette, vi er blevet fortalt i talløse romantiske komedier og Disney-film, så er virkeligheden altså en anden; nemlig at kærlighed og forhold kræver arbejde og investering – og at det ikke blot er en kraft uafhængigt af os selv, men ligeledes også er en beslutning.
Vi skaber selv det forhold, vi ønsker at være en del af. Det kommer ikke af sig selv, at der bliver vist omsorg og forståelse mellem to mennesker. I starten er det måske let at være imødekommende overfor vores kæreste, at vi accepterer vedkommende, som han eller hun er, og at vi kommunikerer kærligt. Men et godt forhold, der kan stå distancen, kræver ærlighed, sårbarhed og at vi kontinuerligt sætter grænser, der er i overensstemmelse med os selv på en kærlig måde. Det er et spørgsmål om at være fokuserede på at vokse sammen, og på at huske på at vi hele tiden spiller på samme hold. Det er let at falde ind i en rytme, hvor vi bekæmper hinanden, og hver især higer efter at få ret. Men hvis kun en part vinder i et forhold, taber begge parter. Derfor er løsningen, at vi hele tiden søger at finde veje, hvor vi begge føler os tilgodeset og lander et sted, hvor vi sammen vinder. Det er ikke altid let, men det vil altid være vores indsats værd.
‘Den rette person vil acceptere dig - selv når du er værst’
Nu er dette ikke for at sige, at der ikke skal være plads til en dårlig dag, eller at du evigt og altid må være en lysende solstråle for at have en kæreste. Det er naturligvis vigtigt, at der i et forhold er plads til både op- og nedture, og jeg mener helt sikkert, at man bør finde en kæreste, der accepterer én, for den person man er. Men når det så er sagt, så er det let at forveksle denne accept med en forestilling om, at vi i et forhold har ret til at give vores partner den værste del af os selv, og at vores kæreste så bare skal kunne håndtere dette. Man kan nemlig nemt tage fejl af, at et forhold skal kunne bære, at vi dag efter dag kan komme hjem i vores værste udgave, og at vores partner ikke blot skal kunne håndtere dette, men rent faktisk endda være taknemmelige for os i processen.
Nej. Om end vi har forpligtet os overfor hinanden, så er det ikke meningen, at et forhold eller ens partner skal være ‘skraldemand’, hvor vi kan behandle vedkommende på en måde, hvor vi ikke sætter pris på ham eller hende. For nogle er det sådan, at de begynder at slække på at komme hjem som den bedste version af sig selv i takt med, at forholdet bliver mere etableret og trygt. Dette er lidt en glidebane. For når vi finder nogen, der er værd at holde fast i; giver det da ikke langt bedre mening at give dem vores bedste fremfor vores værste? Mange gange ender prioriteringen forkert, hvor vi giver det bedste af os selv udenfor hjemmets fire vægge, men hvem er den vigtigste ‘partner in crime’ for dig? Vi bør altid give vores bedste til de mennesker, der er vigtigst på vores liste – også selvom det er de mennesker, vi er mest trygge ved.
‘Jeg vil aldrig elske nogen så højt igen’
Hjertesorg kan gøre ondt. Rigtig ondt. Og hvor kan det være svært at acceptere, at én person ikke skal være i vores liv længere, hvis vi ikke selv har truffet beslutningen. Særligt hvis vi lige havde forestillet os en masse fremtidige oplevelser med denne person. Jeg prøver ikke at negligere hjertesorg overhovedet – det gør nas. Som med al sorg er man ikke selv herre over, hvor lang tid det tager at komme igennem den. Og det er nu altså en proces, der altid kommer i bølger, der ofte skyller ind, når vi mindst venter det. Men noget, vi dog selv er herre over, er, hvordan vi tænker på vores tidligere kærlighed.
Hvis vi tænker, vi aldrig vil komme til at elske nogen så højt, som vi elskede vores eks, så risikerer vi, at vi afskærmer os selv fra at opleve en ny stor kærlighed. Nej, du kommer ikke til at opleve den samme kærlighed igen. Det er vitterligt umuligt, da alle kærligheder er forskellige baseret på de to mennesker, der skaber den sammen. Men at du ikke kommer til at opleve den samme kærlighed igen, er ikke ensbetydende med, at du ikke kan komme til at elske et andet menneske lige så dybt eller lige så højt. Sammenligning er roden til alt ondt, er der nogle, der siger. Det gælder i hvert fald i dette tilfælde, at du ikke har gavn af at sammenligne forskellige kærligheder. Er du derimod åben og nysgerrig på den form for følelser, der vokser i dig for et nyt menneske, sætter du dig selv fri til at blive taget på en ny rejse, der kan berige dig.
Det er rigtig let at blive så fokuseret på det, vi ikke har, og hvor meget denne ting mangler i vores liv; at vi snyder os selv for oplevelser, der står klar, der hvor vi er. Vi har altid et valg, når det kommer til, hvordan vi ser vores verden. Du kan vælge at være åben overfor nye oplevelser, idet du ved, du ikke er alvidende, og at noget jo kunne overraske. Eller du kan vælge at tro på, at du ved alt i verden og således med ro i sjælen kan lukke af for nye ting, da intet vil kunne gøre dig lykkelig igen. Valget er naturligvis dit.
Generelt tip til at knuse tanker og overbevisninger, der ikke tjener dig
Overbevisninger kan virke som verificeret, hvis vi har oplevet den samme ting flere gange. Men blot fordi du har oplevet en situation mange gange, betyder det ikke, at der ikke kan være et andet resultat – måske du bare ikke har oplevet det endnu. Vi er designet til at tro på vores tanker, men det er bare ikke altid sådan, at det gør det sandt, fordi du har en tanke. Nogle tanker er ikke blot ukorrekte; men også kan holde os tilbage. Så hvis du oplever pessimistiske tanker og begrænsende overbevisninger, som ikke hjælper dig til at finde kærligheden, kan det måske være nyttigt for dig med følgende proces.
En klog kvinde ved navn Byron Katie knuser tanker, der gør én ulykkelige ved at møde dem med følgende 4 spørgsmål:
1: Er det sandt?
2: Kan du uden tvivl vide, at dette er en absolut sandhed?
3: Hvordan reagerer du – hvad sker der – når du tror på denne tanke?
4: Hvem ville du være uden denne tanke?
Vi har altid et valg – vi kan se på verden gennem positivitet med tillid, eller vi kan se på fremtiden med frygt. Når vi tror på begrænsende overbevisninger, er vi typisk styret af frygt og håbløshed, der bunder i dine tidligere oplevelser. Hvis det er dig, så prøv dine tanker af med Katies spørgsmål.